Galería para el recuerdo

Hola,

Mientras mi maleta siga viviendo su vida, las pocas fotos que puedo colgar son las que hice con el móvil.

Javi.

Luis y Jaime en Honk Kong

Jaime en un callejón de chinatown, frente a un popular fumadero de opio

Javi posando con las torres "Blade Runner" al fondo

Maiden vuelve, esta vez solo con clásicos, up the irons!

Menos mal que nos queda Portugal

Esta avioneta nos llevó al infierno helado de Tasmania

Wineglass Bay, la playa más bonita en la que jamás me he visto

A este canguro no le hicimos nada

Nos gustó tanto la comida que nos trajimos algunas recetas

Albert Park beibe!

Y de propina dos vídeos galardonados en Cannes: "Adiós a Tasmania" y "Sushi train o que viene el pepino".

Se acabó lo que se daba

Todo llega, y aunque dado el severo castigo tasmano (¿no os dije que era mala idea?) no puedo decir que esta vez lo lamente demasiado, no consigo evitar llorar como un niño de teta al pensar que el lunes tendré que volver a trabajar. Menos mal que tengo el Domingo para hacerme a la idea...

Javi.

Ite Misa Est

Se acabó chimpón. Nos vamos con el rabo entre las piernas y gracias que todavía lo conservamos. Nos espera un viaje de 25 horas y la certeza de deliciosas comidas (ñam-ñam) por cortesía de Qantas. A ver si llegamos más o menos presentables para ser recibidos por las autoridades de nuestro pais: rey, reina, obispo Rouco y algún que otro guardía civil de frondoso bigote.

Adieu.

Santamaría 2 - Tasmanía 15

Pues sí, estimados amigos y simpatizantes, así ha quedado el marcador después de nuestra aventura tasmana. Sin lugar a dudas esa isla infernal nos ganó por goleada sin escatimar en humillaciones y vejaciones, pero al menos nos fuimos con la cabeza bien alta... bien alta mirando al cielo suplicando un poco de piedad. Supongo que mis audaces, a la par que letrados compañeros de fatigas, se extenderán sobre nuestro viaje a Tasmania en diferentes entradas por lo que solo haré un pequeño resumen de nuestras experiencias.
La tarde que llegamos nos las prometíamos muy felices con nuestros sombreros y nuestras tiendas de campaña, e incluso la temperatura era agradable, pero con el paso de los días fuimos conociendo el lado más oscuro de La Isla: lluvia a raudales, (hubiese sido mejor que alquilásemos un batiscafo en vez de un coche) vientos huracanados, (más de una vez temí por mi peluquín) nevadas inesperadas, pueblos de palurdos endogámicos en busca de nuevos bancos genéticos y, como Jorge, alias "George Vaticano", y yo, alias "Indi... Indigente Jones", también llamado "Back to the Future", anteriormente conocido como "Pajarete Caramono" y muchos nombres más (que demuestran lo graciosos que son mis familiares más cercanos) pudimos comprobar, animales salvajes.
Como ya dije antes, no voy a entrar en detalles sobre nuestras aventuras (mi psiquiatra me lo tiene prohibido), pero he de confesar dos cosas. La primera es que, aunque vivimos momentos dramáticos, nos lo pasamos bien; (y a medida que pase el tiempo y vayamos olvidando nuestras penalidades mejor nos parecerá el viaje) y la segunda es que puede que nos mereciesemos, en parte, el trato humillante que recibimos de Tasmania. Al fin y al cabo empezamos nosotros con las hostilidades: cierto animal nocturno, (también conocido entre los aventureros como "creature of the night") presumiblemente un demonio de Tazmania, fue apaleado con una linterna sin ensañamiento, pero con virilidad por uno de los Santamaría (evitaré dar nombres porque está muy feo señalar). He de aclarar que esta agresión fue en defensa propia y en respuesta a un ataque previo por parte de susodicho animal, enloquecido ante la perspectiva de comerse una pera que teníamos el bolsillo de nuestra tienda de campaña. Por otro lado, un equipo científico del excelentísimo cuerpo de la guardia civil ha demostrado de manera inequívoca que el canguro atropellado por la familia Santamaría fue el culpable de tan penoso incidente. Pero bueno, olvidando estos dos detalles sin importancias queda claro que La Isla se propasó con nosotros y creo que cualquier tribunal estará de acuerdo conmigo una vez que lean las entradas del resto de la cuadrilla.
Sin más que añadir me despido con la que, probablemente, sea mi última entrada desde Australia.

PD. Para todo aquel que esté pensando: "esté mamón no ha contado nada"... sí, este es el arte de decir mucho sin contar nada.

¿Qué es peor?¿Chubascos o chaparrones?

De izquierda a derecha: Luis, Javi ,Jorge y Jaime.

Para el observador poco entrenado podría parecer que según la foto superior estamos disfrutando de un tiempo magnífico. Nada más lejos de la realidad. He de confesar que la imagen está sutilmente manipulada para dar envidia a nuestros conocidos con un clima de ensueño.

Por fin dejamos el tugurio-hostal para irnos a Tasmania. La predicción del tiempo: chubascos intercalados con fuertes chaparrones y mínimas de 6 grados.

La expedición Manzano&Navas se despide, esperando poder volver a escribir en este blog, con el siguiente aforismo tasmano: Diógenes vivió en un barril y Pinócrates todo el día en la tienda de campaña.

Mala idea

Hola,

Por fin, tras un viaje interminable, llegamos a Melbourne. Siguiendo las tradiciones turísticas que hemos aprendido desde la infancia, el primer día nos hemos recorrido la ciudad de arriba abajo, en una exibición de turismo de élite digna de las olimpiadas.

Aquí hace un frío de impresión y en Tasmania, donde vamos a pasar la semana que viene de acampada libre, por lo visto la cosa es peor. Por aquí viene lo de mala idea ¿conocéis la sensación que se tiene cuando te apetece hacer algo que sabes no es buena idea, pero que te empeñas e igualmente lo haces, aún cuando tus amigos y conocidos te aconsejan en contra? Pues lo de Tasmania va a ser algo así. Tranquilos, nos hemos equipado tan correctamente como hemos preparado el resto del viaje.

Por último, sí, es cierto que nuestro acomodo aquí es "de baja calidad": manchas de sangre en el baño común, hay que atrancar la puerta por las noches porque no cierra, fiestas hindúes por las noches...

Un saludo!

Javi

PD. California mola mucho más para salir por las noches.

Ya están aquí

Pues si, nuestros heróes han llegado relativamente sanos y salvos tras correr miles de aventuras.

Me apresuro a escribir el primero para que luego no se distorsione la verdad. Aquí han sido recibidos con honores de jefes de estado, alfombra roja collares de flores, bellas aborigenes...

Me imagino que pronto os contarán sus impresiones, pero ya han tenido su primer contacto con la cultura australiana. Por cultura me refiero a cerveza, más concretamente la carlton draught, y por australiana me refiero a aussi, hablemos con propiedad.

Javi y Jaime se alojan en un sórdido refugio nuclear. Sórdido en el buen sentido, según se comenta. Y mi hermano vive como un rey en un chamizo de ramitas.

Bueno no puede entretenerme más porque tenemos mucho que hacer si queremos ganar esa apuesta que hicieron contra un Lord inglés. Un millón de libras sin consiguen dar la vuelta al mundo en menos de 80 días. Por cierto sospechamos que nos siguen, un tio con cara de rata y un ojo brillante... inquientante.

Bueno en resumen de momento todo bien.

Por cierto uno de nuestros aventureros ha sido bautizado como el dandy de la higiene,¡adivinad!

" No Javi, esa serpiente esa serpiente no es venenosa..."

Última entrada desde España

Hoy, día 18 de septiembre del año 2007 de Nuestro Señor, los tres héroes se preparan para partir en sus últimas horas en España. Maletas preparadas (guiño), pasaportes y reservas localizados (guiño-guiño) y seguro médico firmado (guiño-guiño-guiño). Nada puede salir mal, confiados, sus cabelleras ondean al viento mientras se despiden agitando sus sombreros... ¡adiós!

Puede que volvamos a vernos.

Luis, Jaime y Javi.

Viaje de 23 horas al país de las lesbianas

Estos últimos días antes de partir estoy comentando a conocidos que me voy a Australia para fardar y tal y cual. Me imagino que por la más ruin envidia que quepa imaginar uno de ellos me ha dicho que sí; que muy bien, que un viaje alucinate y que mujeres muy guapas allá pero que Australia es el lugar con el porcentaje más alto de población femenina homosexual.

Ante esta situación dos actitudes. Mi primo Luis puede argumentar que en realidad va a visitar a Jorge como fiel hermano que es. Por otra parte estamos Javi y un servidor: imbéciles.

Es tal el panorama que pregunto a Jorge si es cierto lo que se cuenta porque yo no he podido contrastar el dato.

El lesbianismo es la enfermedad; nosotros, la cura.

P.S. Esto lo escribo desde Madrid. Mañana partimos.

Confesion

Desde un tiempo a esta parte la presion se ha vuelto insoportable pero el asunto del hostal me deja en evidencia. Cierto, no tengo nada que ver, jamas oi hablar de ese hostal es mas, las unicas referencias que tengo de Australia vienen de Mogli el ultimo koala, venga que todos os la sabeis:

[ Mofli tiene sueño,

Mofli se ha dormido,

Mofli tiene miedo,

Mofli está escondido...

Ellos le persiguen, son sus enemigos...

Vamos a ayudarle!, Todos sus amigos!...]

En resumidas cuentas que ni koalas, ni four seasons in one day, ni surf, ni gaitas. Lo de Australia es una farsa, la realidad es bien distinta. Ahora vivo apaciblemente en un pueblecito cerca de Cuenca sacando adelante una granja de chipirones en su tinta... si, todos mis anhelos al fin cumplidos.

Asi que solo puedo desearos suerte en vuestro viaje a tan ignotas tierras y decir que estare con vosotros... de corazon claro. Me niego a acercarme a un hemisferio donde habitan las especies mas venenosas del mundo ya sean serpientes, aracnidos, sapos o koalas. Asi que mucha suerte muchachos.

Dicen que cada persona tiene un doble en otra parte del mundo asi que ya podeis rezar para que el mio este en Australia y sepa mucho sobre antidotos especialmente de red back!

PD: Es verdad ,me niego a poner una sola tilde mientras no me pongan un teclado de los nuestros, ni altgrf+vocal ni nada!

PD: En cuanto al penoso asunto de compra de votos, chantaje, extorsion y demas prefiero no pronunciarme. Lo dejo en manos de mis abogados y os aviso que esto no es como la bromita que se os ocurrio en el edificio Windsor, esta vez os puede caer un paquete de los gordos.

La Virgen de Fátima ataca de nuevo

Hola,

Escribo este artículo sumido en la más tremenda de las conmociones pues me inquieta sobremanera el misterio que rodea a la reserva del hostal, ¿quién nos ha recomendado este hospedaje?
Conociendo a mi hermano como le conozco, sé que es tan incapaz como yo mismo de molestarse en seleccionar un acomodo en Melbourne con tantos días de antelación...

Tras consultar el caso con expertos en eventos "para anormales", he llegado a la conclusión de que posiblemente la Virgen (de Fátima para más señas) ha debido aparecerse recientemente en Vigo dejando un sobre cerrado que Jaime, accidentalemte y por pura desidia, abrió y leyó. Ese carta no podía contener otra cosa que la dirección del hostal reservado.

Ni el mismísimo Friker Jiménez hubiese sido capaz de trenzar una explicación más absurda.


la Santa María se preocupa por los suyos. He aquí su retrato robot: mujer, unos dos mil años de edad. Viste capa blanca, bandera de la Unión Europea en órbita al rededor de la cabeza. Suele llevar el corazón fuera del cuerpo.

Un saludo, Javi.

UPA

Así es.¡Un paso adelante! Ojo, no hablo de la estupenda serie televisiva. Es otra cosa. Me he traicionado a mí mismo y venciendo a mi querida desidia que tan gratos periodos de inactividad me ha proporcionado hoy soy un poco más australiano que ayer. Por fín me decidí a hacer una reserva para nuestra estancia en Melbourne (Tres días antes de ir. Toma cojones). De esta manera mi hermano y yo no tendremos que dormir bajo un puente durante dos semanas. Seguro que nos perderemos un montón de hermosas aventuras urbanas a la australiana pero es que uno es muy fino. Al final el sitio que recibirá la gracia de acogernos es este.

Recomendado por Jorge por su idonea ubicación en la ciudad reservé para 4 días y luego Dios dirá. Tras pagar el depósito de 25 unidades monetarias australianas (piedras de colores creo) me entero que no. Que a Jorge el sitio no le suena. ¡Qué bien lo vamos a pasar!

De izquierda a derecha: Jaime, Luis de estupendo rubio y Javi.

Lista de deseos para el viaje y otras novedades.

Hola,

En esta entrada me gustaría comentar a nuestros lectores lo que espero de este viaje, como podréis comprobar, mis deseos son los de un hombre sencillo.

a) Ir a Tasmania.
b) Apostar en una pelea ilegal de koalas.
c) Conocer a una australiana de toma pan y moja y que ésta me conozca a mi.

Además pongo en vuestro conocimiento que tras llamar Jaime al hostal previsto interesándose por el tiro de las cañerías, hemos decidido cambiar de hostal. Este asunto no es baladí en absoluto, en todos nuestros viajes hasta la han acontencido eventos adversos relativos a este aspecto, que por pudor no mencionaré. Nadie conoce a ciencia cierta el efecto de una dieta continuada a base de wombat rábido en ningún organismo humano.

Por último, estoy de acuerdo con Basilio, creo que es el momento de enterrar el hacha de guerra... a una profundidad razonable en la espalda del contrario. Si persistes en tu actitud de votarte a ti mismo múltiples veces en la encuesta, la FIA podría decidir quitarte todos tus votos; y tu hermano podría decidir casarte por poderes con una aborigen digna solo de atención por parte de los antropólogos de estómago más curtido... con las firmas de Jaime y la mía propia como testigos.

Un saludo a las muchachas que me votaron!

Javi.

Aviso a navegantes

Observo, no sin estupor, que nuestro tan ansiado viaje está a punto de fracasar antes de empezar tan siquiera. Puede que el porqué se le escape a los menos sagaces de nuestros lectores por lo que aclararé mi aseveración: las fricciones internas, que a día de hoy apenas son perceptibles, pueden acabar en una catástrofe sociológica sin parangón. Estas fricciones provienen de tres fuentes que a continuación explicaré.
1-. La ortodoxia textil.
Con esto me refiero a la preocupante sumisión de parte de nuestro grupo al yugo de la moda. Ya me conozco yo a Jaime y su propaganda pro calzoncillos. Solo quiero recordar a los ilustres miembros de nuestro grupo el conflicto que se dio en cierto hotel de París por el uso de calzoncillos especialmente ceñidos. No caigamos en los errores del pasado.
2-. La guerra de la popularidad.
Por los comentarios que se han ido dejando en el blog veo que la encuesta que inocentemente colgó Javi puede sacar el lado más desagradable de todos nosotros. Oscuras maquinaciones para conseguir votos empiezan a salir a la luz, todo ello con el único objetivo de ser más populares que el capitán del equipo de football de un instituto de Oklahoma. Ante esta lamentable situación solo diré que yo nunca recurriré a viles argucias para conseguir votos (ni lo volveré hacer).
3-. La dura realidad.
Después de leer la entrada de Jorge me viene una pregunta a la cabeza (del tamaño de un balón de nivea o una botella de medio litro, según el observador). ¿Qué haremos cuando descubramos que todo lo que nos quería hacer creer no son más que patrañas? No es por desconfiar de mi propio hermano, pero… ¿y si sus amistosos aborígenes, sobre los que se ha proclamado virrey, realmente solo le están preparando como sacrificio para alguno de sus dioses felizmente paganos? O lo que es peor: ¿qué pasaría si el contacto con todo tipo de culturas ajenas a la nuestra le han convertido en una especie de malvado Fu-Manchú? Puede que solo quiera que vayamos a visitarle para esclavizarnos y hacernos trabajar en sus extensas granjas de koalas. Llamadme paranoico, o seguid llamándome neurótico, como vosotros queráis, pero cosas más raras se han visto. Sin ir más lejos, yo sé de uno que se quedó dormido de pie (aunque no daré nombres para no sonrojar a nadie).

Sin nada más que añadir me despido hasta la próxima entrada catastrofista a la par que visionaria.

Breve aclarado genético

Hola,

Sí, a todos los que me habéis preguntado, efectivamente los cuatro somos familia. Por lo visto el "genio" Santamaría se manifiesta con especial virulencia a la hora de escribir, en forma de abundantes faltas de ortografía, discordancias en número (aunque nunca en género), confusión verbal y una efusión inusitada de paridas.

Me gustaría destacar que creo que esto no es debido exclusivamente a la porción de dotación genética que compartimos por la rama materna (qué genes señora, los más frescos); pues no debe olvidarse que nuestras infancias han discurrido de manera paralela y que por lo tanto compartimos algunos de los traumas que sufridos de niño, contribuyen a forjar la personalidad de un adulto indómito con graves problemas sociales.
Mi memoria evoca, sin que ningún terapeuta logre impedirlo, los partidos de fútbol familiares... hoy estoy de buen humor así que no hablaré de esas pachangas, pero estoy seguro que tarde o temprano, alguno de nosotros os pondrá al corriente de esos inacabables y agónicos partidos de fútbol. Venganza.

Luis se libró por ser muy "pequeño"... el muy cobarde no se atrevió a nacer antes para no tener que jugar :P

Javi.

Bienvenidos a mis dominios

Como bien sabeis diversas actividades aqui me tienen muy ocupado. Me refiero a apalizar koalas, tratar de descifrar el dialecto indigena (el australiano claro esta) explorar tierras virgenes, explorar virgenes sin mas...

Sin embargo no he podido permanecer impasible ante los muchos y diversos temores que embargan a mi camaradas, asi que con animo de desmentir ciertos bulos y de tranquilizar, o al menos de preparar a los muchachos para lo que les espera, pretendo hablar un poco de Australia.
Bueno eso y que yo era el unico que no habia hecho mi primera aparacion en este compendio de arte en forma de florida prosa que es nuestro blog. Siendo asi que incluso nuestros mas esforzados detractores no podran por menos que aplaudirnos.

Aun recuerdo el dia que llegue a estas tierras. Lujuriosas selvas , eriales alejados de la mano de Dios y abrasadores desiertos me aguardaban. Hostiles aborigenes me atosigaban sin cesar, koalas mimosos en busca de abrazos...
Ese era el desolador panorama que me recibio, pero con mucho esfuerzo no mucho tiempo despues populosas ciudades han florecido junto con una extravagante cultura. Asi que aqui estoy bien establecido como virrey de estas tierras con diversas plantaciones de azucar y koalas que me permiten vivir desahogadamente.

Tras una severa educacion los aborigenes son amistosos (los hostiles fenecieron por un misterioso brote de fiebre europea) y las aborigenes aman nuestra viril pronunciacion del ingles y nos obsequian con un vomitivo brebaje que no podreis para de tomar. Asi que podemos calificar la mision de avanzadilla y establecer cabeza de puente como un exito.

Esto solo es un adelanto chicos prometo seguir contando mas sobre Australia.

PD: Las preocupaciones de Jaime sobre los calzoncillos son fundadas y teniendo en cuenta que estamos en el hemisferio sur mis estimaciones personales apuntan al menos a unas 396500 mudas.

PD2: He visto la encuesta y ya aviso que no vale votarse a uno mismo!

Mi problema con los calzoncillos

"Travel, in the younger sort, is a part of education; in the elder, a part of experience. "

Francis Bacon

O si se prefiere en castellano: Si vas de viaje, llévate por lo menos unos calzoncillos por día que vayas a estar fuera de casa. Así me lo enseñaron a mí que soy de buena cuna y jamás mis manos osaron hacer trabajo plebeyo. Creía que esta era la estrella que nos iba a guiar en tan penoso viaje pero observo horrorizado como mis compañeros ignoran tan grave pensamiento y se abandonan al hedonismo regocijándose en la idea de acabar en un penal australiano rodeados de bandas de sodomitas juveniles (creo que esa era la tónica general de la entrada de Luis).

Quince días quince son los que vamos a pasar apartados de nuestra querida España y de ese maná que es disponer de una fuente ilimitada de ropa interior limpia. Australia es un lugar inhóspito para el viajero y encontrar, no ya una lavadora, sino un triste arroyo y un par de piedras contra las que golpear nuestros reculotters es una utopía. Por eso, si uno es cristiano temeroso de Dios debe tener esto bien presente: un día, un calzoncillo.

Por desgracía cualquiera que haya ido más alla del quiosco a comprar pipas será conocedor de los imprevistos que en un viaje esperan. Koalas, caimanes, comidas exóticas y bandas de sodomitas juveniles pueden arruinar la más agradable de las excursiones. Así las cosas es imperativo llevar un stock que nos garantice no pasarnos en plan comando el resto del viaje.

Corregidme si me equivico pero según mis cuentas deberíamos llevar de 40 a 380.000 calzoncillos por barba para ir con las espaldas cubiertas.

Os dejo con un hecho contrastado. Griegos, cartagineses y egipcios. Todos ellos pueblos que se aventuraron más allá del estrecho tienen en común el estar casi constantemente en calzoncillos. Ello se explica por la circunstancia de que era tal la cantidad de ropa interior de reserva que debían llevar en sus largas travesías que no disponian de espacio para otro tipo de ropa.

A las pruebas me remito

La columna de Luis

Me estreno como columnista en el que, probablemente, sea el primer blog ganador de un premio Pulitzer con una reflexión más bien dramática de lo que puede llegar a ser la primera fase de nuestro viaje.

Llamadme neurótico si queréis, -y me consta que algunos lo haréis- pero la catástrofe se cierne sobre nuestras melenudas cabezas. ¿Cómo pretende llegar hasta el confín del mundo un grupo como el nuestro, formado por especialistas en la hecatombe, la debacle total y las seguidillas de hechos bochornosos? Aún suponiendo que llegásemos hasta territorio australiano sin tener que lamentar ninguna perdida personal, es decir, sin perder a ningún integrante del grupo en Londres o Hong Kong a manos de las mafias internacionales, habría que tratar el espinoso asunto de nuestros “visados electrónicos”. No es que desconfíe de las nuevas tecnologías, simplemente estoy seguro de que acabaremos en alguna infecta prisión australiana a merced de malvados maltratadores de koalas y otros villanos de dudosa catadura moral. Por otra parte, mucho me temo que el aspecto patibulario de nuestro grupo de audaces aventureros (imaginad cómo estaremos después de varios cientos de horas de vuelo) no nos será de mucha ayuda. El hecho de que miembros del grupo hayan sido descritos como turcos, gitanos, psicópatas sedientos de sangre o miembros de bandas de sodomitas juveniles no sirve para tranquilizarme precisamente.

Aunque pensándolo bien, Australia fue colonia prisión de Inglaterra… ¡vamos a sentirnos como en casa!

Vigo y Santa Cruz de Tenerife: tanto monta, monta tanto.

Hola,

Mientras los colaboradores se animan y preparan sus primeros e interesantísimos reportajes, para llenar el hueco, repasaré otras grandes empresas que fueron o serán emprendidas en común por vigueses y chicharreros.


La carrera de los barcos altos.
"Año 2009, una flota de barcos altos navegan por el océano Atlántico rumbo sur. Partieron días atrás desde la majestuosa Ría de Vigo hacia las cálidas costas de la más afortunada de las islas afortunadas, Tenerife."

Así, como una novela de ciencia ficción de baja estofa, podrá narrarse dentro de un par de años esta regata que partirá de Vigo para alcanzar Canadá pasando por Tenerife y las Bermudas (ahí es nada). Para más señas : http://www.tallshipsraces.es/tall_ships_2009.asp.

Menudo pestiño.


Dos equipos de fútbol nefastos.
Sí, Vigo y Tenerife han tenido la mala suerte de ser representadas por dos de los equipos de fútbol más antipáticos de la historia de la humanidad: el Tenerife y el Celta de Vigo, ejemplo del estilo de fútbol llorón y prepotente que se ve obligado a vivir de logros tan exiguos como ocasionales. No se me enfaden los futboleros.

Sin piedad, al pilón con ellos.


Comercio de gánicos de especies (especialmente ferruge).
Tal vez éste sea el ejemplo de colaboración entre las dos ciudades de mayor éxito que he podido inventarme o encontrar en las primeras páginas que me mostró el google.

De donde no hay no se puede sacar.

Un saludo.

Javi.

Pliego de condiciones

Hola,

Con motivo de nuestro próximo viaje a Australia, he decidido comenzar este blog, de manera que nuestras hazañas en las antípodas sean adecuadamente registradas y no se pierdan en las procelosas simas del olvido. Además me evitará tener que llamar a mi madre cada pocos días.

Dada la naturaleza del viaje, no puedo garantizar un adecuado refresco de entradas, pero haré lo que pueda.

Ahora mismo, estamos a semana y pico de la salida y los preparativos marchan... a ritmo lento me temo. A medida que se acerque el día la desidia dará paso al pánico y todo se pondrá en marcha, confío...

Llegados a este punto, supongo que lo mejor será que os presente a los viajeros, en caso de que no les conozcáis.

Jorge
Domador de caimanes profesional, Jorge ha decidido viajar a Australia para seguir avanzando en su profesión. Ahora, ante la inminente visita de sus familiares, empieza a pensar que mejor le hubiera ido si se hubiese dedicado a la doma del berberecho, como tantas veces le aconsejó su madre.

Luis
Trilero y tahur, con una lista de alias tan larga como su leonina melena, Luis piensa que como buen hermano ya es hora de visitar a Jorge en Melbourne, y de paso, alejarse unos días de Madrid, dónde parece haber despertado súbitamente el interés de varios maridos burlados.

Jaime
Luchador callejero dirán las malas lenguas, esforzado deportista será lo que respondan los hombres y mujeres de bien. Aunque con cada mirada parezca estimar el esfuerzo que le costaría estrangular a su oponente, la realidad es que a este hombre de pocas palabras le apasiona la confección de corbatas.

Javier
Por exigencias pecuniarias, coyunturalmente dedicado a la fabricación de bits y bytes, este condottiero de nuestros días ve el viaje como la ocasión ideal para conseguir, con la ayuda del resto de aventureros, la corona de alguna tribu austral y poder pasar el resto de sus días en algún atolón de ensueño.

Eso es todo de momento.